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Relógio

Galeria de fotos das vitimas do incêndio da boate kiss em Santa Maria no RS Brasil.

http://veja.abril.com.br/multimidia/galeria-fotos/slideshow/perfis-santa-maria-2013

Naked and Funny. Randy drowned kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

CARNAVAL 2013 Fagner Lopes - BUMBOLETE

Troupe Dance - Largadinho - Claudia Leitte - YouTube Carnaval 2013

Troupe Dance - Dourada Cor - Tuca Fernandes - YouTube Carnaval 2013


Pum no Elevador | Pegadinha com Valentina Francavilla | Programa Silvio ...

Pegadinha Cobra No Banheiro (Programa Silvio Santos)

As 7 melhores pegadinhas do silvio santos

As melhores pegadinhas internacionais. Eu recomendo. kkkkkkkkkkkk

pegadinha engraçadas

Muito legal es vídeo de comentários maliciosos! kkkk

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Tragédia de Santa Maria é o 2º maior incêndio do País; relembre

Familiares procuram informações sobre as vítimas da tragédia
Foto: Juliano Mendes / Futura Press

(Luto) Minha homenagem. Meus sentimentos mais profundos aos familiares da Tragédia em Santa Maria RS Brasil.

O blog Piadas do dell se solidariza com as famílias e amigos das vítimas do incêndio na boate Kiss, em Santa Maria, no Rio Grande do Sul. Brasil.

Hoje não vamos sorrir!

Tragédia de Santa maria. RS- BR

A MAIOR TRAGÉDIA DE NOSSAS VIDAS

Fabrício Carpinejar Um PAI!

Morri em Santa Maria hoje. Quem não morreu? Morri na Rua dos Andradas, 1925. Numa ladeira encrespada de fumaça.

A fumaça nunca foi tão negra no Rio Grande do Sul. Nunca uma nuvem foi tão nefasta.

Nem as tempestades mais mórbidas e elétricas desejam sua companhia. Seguirá sozinha, avulsa, página arrancada de um mapa.

A fumaça corrompeu o céu para sempre. O azul é cinza, anoitecemos em 27 de janeiro de 2013.

As chamas se acalmaram às 5h30, mas a morte nunca mais será controlada.

Morri porque tenho uma filha adolescente que demora a voltar para casa.

Morri porque já entrei em uma boate pensando como sairia dali em caso de incêndio.

Morri porque prefiro ficar perto do palco para ouvir melhor a banda.

Morri porque já confundi a porta de banheiro com a de emergência.

Morri porque jamais o fogo pede desculpas quando passa.

Morri porque já fui de algum jeito todos que morreram.

Morri sufocado de excesso de morte; como acordar de novo?

O prédio não aterrissou da manhã, como um avião desgovernado na pista.

A saída era uma só e o medo vinha de todos os lados.

Os adolescentes não vão acordar na hora do almoço. Não vão se lembrar de nada. Ou entender como se distanciaram de repente do futuro.

Mais de duzentos e cinquenta jovens sem o último beijo da mãe, do pai, dos irmãos.

Os telefones ainda tocam no peito das vítimas estendidas no Ginásio Municipal.

As famílias ainda procuram suas crianças. As crianças universitárias estão eternamente no silencioso.

Ninguém tem coragem de atender e avisar o que aconteceu.

As palavras perderam o sentido.

Brigada Militar confirma 180 mortes em incêndio


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Military Power Review - Principais Forças Armadas do Mundo. Curiosidades do piadasdodell.

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Seja responsável!


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Fato.


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Eu concordo que...


Caguei!


Entrevista de emprego. kkkkkkkkkkkk



Num teste para um emprego o entrevistador começa com uma simples pergunta, Qual a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP: É o pensamento!— E porque pergunta o entrevistador. Porque os pensamentos correm por nosso cérebro em instantes e nem percebemos.— Muito Bom! — disse o entrevistador. Agora o candidato da PUC. A coisa mais rápida do mundo é a eletricidade! E porque pergunta o entrevistador. Porque acendemos uma lâmpada com 1 interruptor a 5 km de distância e ela acende instantaneamente. Ok, excelente! Agora outro, candidato da FURB. Acredito que a coisa mais rápida do mundo é o piscar de olhos, porque piscamos várias vezes em um minuto e não percebemos. Certo, certo! E o último candidato da UNERJ. A coisa mais rápida do mundo é a diarreia. Mas porque Explique? disse o entrevistador. Porque ontem me deu uma baita diarréia, e antes que eu pensasse em correr ou piscar os olhos, ou mesmo acender a luz do banheiro, eu já havia me cagado todo!!
 Ai entrevistador concluiu. O emprego é seu!

Joãozinho!


Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:— O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?— Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.— O que foi?— Eu vi um gato comendo um rato.— E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
— De camisinha, não!

O famoso. Tô cagando e andando! kkkkkkkkkk


Nossa é assustador! kkkkkkkkkkk


Vai um ai vei? kkkkkkkkkkk


Conheça o famoso barriga de cerveja! kkkkkk


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Conheça o verdadeiro Poupeye! kkkkkkkkkk


Vamos sorrir minha gente!


Caseiro bom de bico- Leia mais e morra de rir. kkkkkkkkkk


Que saudade da minha sogra! Que Deus a tenha para sempre, amém!


Como se livrar da sogra! kkkkkkkkkkkk

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MORAR EM JERUSALÉM E MANDAR O CORPO DA INFELIZ PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

O camarada encontra o amigo bêbado caindo no bar e pergunta... O que é isso meu amigo? Que situação. E o cabra responde. A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? Isso messsmo.- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... Que era pra tomar pinga 3 vezes ao dia, e de preferencia em jejum....E antes de ir embora o amigo mais bêbado ainda pois havia tomado mais do que o camarada que já estava pra lá não sei de onde se apruma e pede um maço de cigarros pro garçom que prontamente atendeu o pobre coitado. O bêbado olha atentamente o maço de cigarro e desesperadamente grita! ao ler o que vem escrito na lateral do maço de cigarro. Atenção! O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual. E assustado, gritou pro garçom: - Esse não quero. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. kkkkkkkkkk




Obebado malandro... kkkkkkkkkk

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher. - E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc... - Você fuma ? - Uns cinqüenta cigarros por dia... - ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela: - Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ? - Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...

Portuga esperto. kkkkkkkkkkkkk

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não aguentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra ai!... E capricha na ameixa, viu !

Olá meu amigo e minha amiga da internet

Nós temos sentado dia pós dia, compartilhando nossas vidas, nossos sonhos, nossos medos, nossos erros. Continua me assustando como você que um dia foi um estranho, tenha se transformado em um de meus mais querido e estimado amigo. Você é tão importante para mim como qualquer de meus amigos pessoais, minha família ou vizinhos. Você me faz sorrir, quando compartilha suas brincadeiras. Me faz rir quando conta suas histórias. Me faz sentir sozinho quando se vai. Você esta em meus pensamentos cada dia. Para você...meu melhor amigo e/a da web! Te Adoro!!! Fique aqui onde eu possa te ver, te falar, compartilhar com você, suas brincadeiras, seu sorriso, seus sentimentos... Obrigado por ser meu amig@ de Internet!


Obrigado pela sua amizade, e vamos caminhar juntos em 2013, com as bençãos de Deus!

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Psicologia da Mentira: Torne-se um detector de mentiras humano- leia mais!



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O cara ficou nervoso, kkkkkkkkkkkkk

Ai é dificil, kkkkkkkkkk

Minerin esperto. kkkkkkkkkkk