DICAS DE SAÚDE. Publicado em: 13/02/2008 Por: Núcleo Educacional Científico Curta o verão sem dor de cabeça
DORES DE CABEÇA
Livre se da dor de cabeça.
Está pronto para viajar? Antes de sair, veja algumas dicas para aproveitar a estação mais animada do ano sem ficar vulnerável aos efeitos nocivos do sol e à ação de micróbios que só esperam um descuido para deixar seu verão nublado. As dicas são do dermatologista do serviço de Check-up do Fleury Medicina e Saúde, Luiz Guilherme Martins Castro e do infectologista Jorge Luiz Mello Sampaio, assessor médico para a área de Microbiologia.
Para não ter problemas com o sol
• Em primeiro lugar, saiba que, o fator de proteção solar (FPS) 15 é suficiente para evitar a maior parte dos problemas causados pela exposição excessiva ao sol. Tão importante quanto a escolha do FPS é a reaplicação do filtro a intervalos regulares;
• Passe o protetor meia hora antes de se expor ao sol, repetindo a aplicação a cada duas horas e sempre que ficar muito tempo na água ou que suar muito;
• Pessoas de pele mais clara devem ser mais cuidadosas ainda, pois sua pele tem menor resistência aos raios ultravioleta (UVA);
• Não deixe de usar protetor mesmo em dias nublados, pois os raios UVA conseguem ultrapassar as nuvens;
• Mesmo com protetor adequado e reaplicado corretamente, só fique debaixo do sol até 10 horas da manhã e depois das 4 horas da tarde. E sempre com chapéu ou boné;
• Depois de sair da praia ou da piscina, tome banho morno e aplique creme hidratante no corpo todo.
Para ficar longe dos fungos e companhia
• Na hora do banho, escove os pés e capriche na secagem, principalmente dos espaços entre os dedos. Também enxugue bem as axilas e a virilha. A umidade é amiga dos fungos;
• Evite roupas muito justas e, em vez de tecidos sintéticos, prefira os de algodão. No clube ou na praia, não passe muito tempo com as roupas úmidas;
• A sandália é o calçado ideal para deixar os pés secos e arejados. Se tiver de usar meias, escolha as de algodão;
• Não repita o mesmo par de sapatos em dois dias seguidos e, após o uso, mantenha os calçados expostos ao sol;
• Em hotéis ou no banheiro do clube, tome banho com sandália de borracha para não entrar em contato com os microrganismos que estejam no chão do boxe;
• Não ande descalço em locais úmidos e escondidos do sol;
• Por último, um lembrete bem oportuno nestes tempos de epidemia de dengue: use repelente de insetos se estiver numa área endêmica, como algumas cidades litorâneas, sobretudo no início da manhã e no fim da tarde.
Para evitar diarréias
• Não coma nada que fique exposto ao ar livre, uma vez que os insetos podem contaminar os alimentos com diferentes microrganismos. Se possível, evite os quitutes vendidos na praia, já que não dá para saber como foram preparados e se estão em bom estado de conservação;
• Para beber, prefira água mineral e água-de-coco. Se você não abre mão de um refrigerante, mantenha distância das pedras de gelo, que podem ter sido feitas com água contaminada;
• Dê preferência a picolés de marcas conhecidas, desde que estejam devidamente embalados e dentro do prazo de validade.
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Nunca pare de sonhar! Richard Bach
Havia no alto de uma montanha três árvores. Elas sonhavam com o que iriam ser depois de grandes. A primeira, olhando as estrelas disse: eu quero ser o baú mais precioso do mundo e viver cheia de tesouros. A segunda, olhando um riacho suspirou: eu quero ser um navio bem grande para transportar reis e rainhas. A terceira olhou para o vale e disse: quero crescer e ficar aqui no alto da montanha; quero crescer tanto que as pessoas ao olharem para mim, levantem os olhos e pensem em Deus. Muitos anos se passaram, as árvores cresceram. Surgiram três lenhadores que, sem saber do sonho das árvores, cortaram as três. A primeira árvore acabou se transformando num cocho de animais, coberto de feno. A segunda virou um barco de pesca transportando pessoas e peixes todos os dias. A terceira foi cortada em vigas e deixada num depósito. Desiludidas as três árvores lamentaram os seus destinos. Mas, numa certa noite, com o céu cheio de estrelas, uma jovem mulher colocou o seu bebê recém-nascido naquele cocho. De repente, a árvore percebeu que continha o maior tesouro do mundo. A segunda, certo dia, transportou um homem que acabou por dormir no barco. E, quando uma tempestade quase afundou o barco, o homem levantou-se e disse PAZ!! E, imediatamente, as águas se acalmaram. E a árvore transformada em barco entendeu que transportava o rei dos céus e da terra. Tempos mais tarde, numa Sexta-feira, a árvore espantou-se quando as vigas foram unidas em forma de cruz e um homem foi pregado nela. A árvore sentiu-se horrível vendo o sofrimento daquele homem. Mas logo entendeu que aquele homem salvou a humanidade e as pessoas logo se lembrariam de Deus ao olharem para a cruz. O exemplo das árvores é um sinal de que é preciso sonhar e ter fé. SEMPRE !!! Não importa o tamanho dos sonhos que você tenha, sonhe muito e sempre. Mesmo que seus sonhos não se realizem exatamente como você desejou, saiba que eles se concretizarão da maneira que Deus entendeu ser a melhor para você. "Uma nuvem não sabe por que se move em tal direção e em tal velocidade. Sente apenas um impulso que a conduz para esta ou aquela direção. Mas o céu sabe os motivos e os desenhos por trás de todas as nuvens, e você também saberá, quando se erguer o suficiente para ver além dos horizonte.
Fonte. mensagenscomamor.com
Coisas absurdas... Que só acontecem no cinema!
Vejam só, como é que é!
1 – Um homem pode levar uma surra ou vários tiros e não irá demonstrar dor alguma, mas se caga de dor quando a donzela do filme cuida das feridas
2 – Herói que se preze não tem nenhum problema com a justiça… mesmo depois de destruir uma cidade inteira. E não estamos falando de fazer isso para salvar o mundo não, pode ser de bandidos que roubaram um banco, um bar ou simplesmente mexeram com sua namorada.
3 – Os vilões dos filmes, sempre muito inteligentes, têm sempre o cuidado de colocar um cronômetro com letras garrafais as bombas, e às vezes até um programa de computador que faz a função de cronômetro. Assim o herói sempre sabe quanto tempo falta pra salvar o dia ou ver tudo ir pelos ares
4 – Os computadores estão sempre conectados à internet. Você pode acessar remotamente qualquer computador mesmo que ele esteja off, e o computador nunca estará desligado.
5 – Explosões sempre ocorrem em slowmotion, e caso o ator principal seja atingido ele será arremessado em direção à câmera
6 – As pessoas nunca trancam a porta de casa ou do carro, e se o fizerem basta dar uma cotovelada no vidro ou um chute e tudo se resolve.
7 – Mulheres gostosas lutam muito bem de salto alto.
8 – É perfeitamente possível se rastejar em tubos de ar condicionado, além disso eles são sempre muito limpos e a tampa de ventilação sai com um simples empurrão.
9 – Sempre que alguém(s) estiver carregando um vidro bem grande pela rua outro alguém cairá ou passará correndo e quebrará o vidro totalmente. E essa pessoa desafia as leis da natureza, não sofrerá um corte sequer.
10 – Sempre que algum psicopata estiver correndo atrás de você e estiver chegando bem perto você olhará para trás e ele terá desaparecido completamente. Vire-se novamente e ele estará bem na sua frente!
11 – Metralhadoras são descartáveis: Se as balas acabaram, jogue-a fora e outra aparecerá magicamente alguns metros depois totalmente carregada.
12 – Em campo aberto, é mais fácil um único homem atirar e matar outros 50 homens igualmente armados do que esses 50 homens acertarem ao menos um tiro nesse homem.
13 – Malucos psicopatas controlam o tempo, pois sempre que um aparece cai uma tempestade terrível que acaba com a energia elétrica e o sinal das linhas telefônicas. E ele vai estar pertinho da sua casa justamente no momento que você estiver sozinha (geralmente isso ocorre com mulheres).
14 – Uma criança indefsa pode sobreviver a uma cerca elétrica com voltagem capaz de fritar um dinossauro.
15 – Dois gêmeos idênticos: Um é sempre bom e outro sempre mau. O mau vai sempre tomar o lugar do bonzinho.
16 – Policiais sempre vão investigar em clubes de striptease.
17 – Para abrir uma porta sem ter a chave, basta usar um clipe ou cartão de crédito.
18 – Se está ocorrendo um incêndio e alguém está trancado num quarto prestes a morrer, essa técnica do clipe e do cartão não funciona, e o clássico chute na porta não funciona tão facilmente.
19 – Uma jovem loira e bonita de apenas 19 anos pode ser especialista em nanotecnologia, hieróglifos ou qualquer outra coisa extremamente complicada.
20– Se alguém começa a cantar e dançar na rua, com certeza todas as outras pessoas na rua, até mesmo quem estiver passando de carro, vai parar para cantar e dançar também.
21 – Cães têm o poder de saber quem é bom e quem é ruim, e tentam nos avisar latindo, o que nunca adianta.
22 – Caças fantasmas conseguem detectar e capturar fantasmas sem problemas utilizando equipamentos tecnológicos.
23 – Não importa quão terríveis sejam os bandidos, um grupo de crianças inexperientes pode vence-los.
24 – Se passar um filme chinês, o Jackie Chan estará nele. Se não estiver, o Jet Li estará.
25 – Bandidos se comportam como idiotas quando enfrentam crianças.
26 – Fedelhos bobalhões podem tranquilamente vencer um time de valentões e trogloditas muito mais velhos.
27 – Se um casal ficar perdido desde criança em uma ilha deserta, tudo no corpo deles crescerá menos os pelos (pubianos, das axilas, bigode e barba).
28 – O aluno que matar aula poderá curtir a vida adoidado.
29 – Pilotos em geral levam anos e anos para aprender a pilotar, mas caso o piloto morra uma pessoa comum pode aprender a pilotar em minutos apenas recebendo algumas orientações via rádio.
30 – A historia sem fim tem fim.
31 – Um hospício e uma academia de polícia se diferenciam apenas pelo uso de armas.
32 – Um policial é muito qualificado para dar aulas para crianças no jardim de infância.
33 – Ao contrário do que muitos pensam, o Vale a Pena Ver de Novo não trata apenas das novelas, mas dos filmes também (Lagoa Azul que o diga).
34 – um grupo de soldados americanos pode vencer uma invasão alienigena
35 – Não é necessário ser da cúpula do governo dos Estados Unidos para ter acesso a arquivos Confidenicais e entrar no Pentágono sem ser visto.
36 – Alguns brinquedos se tornam assassinos psicopatas
37 – Nos filmes, as crianças só lancham sanduiches de pasta de amendoim
38 – Os Bonitos do colégio são arrogantes, idiotas e jogadores de futebol americano, basquete ou beisebol.
39 – A garotas mais lindas são Lideres de torcida, burras e se relacionam apenas com os bonitos do item 38.
40 – Vampiros se apaixonam.
41 – Aquela pessoa que não acredita em nada de ocultismo e sobrenatural é a primeira a morrer.
42 – Assassinos devem ter parcerias com donos de motéis, pois se você for transar no meio do mato, dentro do carro ou na barraca do acampamento com certeza morrerá.
43 – O único meio de matar um vampiro é expo-lo a luz do sol, mas se for o Edward Cullen, ele provavelmente não vai querer te comer (em nenhum sentido da palavra).
44 – ETs gostam de fazer círculos em plantações de milho. Sempre de milho.
45 – Motoqueiros selvagens não são nenhum pouco selvagens, parecem mais com bailarinas.
46 – Um gorila gigante sobe em prédios com facilidade.
47 – Anões se figem de bebê e as pessoas acreditam, e podem também transar com a gostosa do filme se passando pelo marido.
48 – Assistir uma fita de video pode causar muitas mortes.
49 – A porta de um armário é um portal para outro mundo.
40 – Crianças podem armar armadilhas mortais.
Vejam só!
41 – Carros voam ao passar por alguma rampa, e não recebem nenhum dano quando o veículo retorna ao chão.
42 – A melhor maneira de encontrar uma coisa é desligar todas as luzes e usar uma lanterna.
43 – Sempre que você saltar de um prédio haverá uma caixa de lixo macia bem embaixo, nunca vai ter garrafas, pedaços de ferro ou qualquer objeto cortante, mas provavelmente terá um casca de banana.
44 – No supermercado vende-se apenas um saco de papel marrom com algum tipo de pão e umas frutas.
45 – Vc pode nadar feito um peixe no oceano
46 – Os médicos sempre usam um estetoscópio.
47 – Quando tem filmes com temas do futuro aparecem coisas que nesse ano e nessa altura da vida já teriamos, mas que ainda nem foram inventadas, como o carro voador, apocalipse, robôs, etc.
48 – Um homem pode levar 3 tiros ou uma surra sem demonstrar dor… Mas estremece quando uma mulher (geralmente a donzela indefesa) cuida de suas feridas
49 – Herói que se preze não tem nenhum problema com a justiça… mesmo depois de destruir uma cidade inteira
50 – Não é necessário fazer parte do exercito americano para ter acesso a arquivos Confidenicais e entrar no Pentagono sem ser visto..mesmo sem usar nenhuma tática especial. kkkkkkkkkkkkkkkk e é assim...
E o Joãozinho pergunta pra mãe!
Durante o jantar, Joãozinho pergunta para a sua mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, e cala boca menino!
Loira sem noção, pra não dizer bu... kkkkkkkk
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
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