DICAS DE SAÚDE. Publicado em: 13/02/2008 Por: Núcleo Educacional Científico Curta o verão sem dor de cabeça
DORES DE CABEÇA
Livre se da dor de cabeça.
Está pronto para viajar? Antes de sair, veja algumas dicas para aproveitar a estação mais animada do ano sem ficar vulnerável aos efeitos nocivos do sol e à ação de micróbios que só esperam um descuido para deixar seu verão nublado. As dicas são do dermatologista do serviço de Check-up do Fleury Medicina e Saúde, Luiz Guilherme Martins Castro e do infectologista Jorge Luiz Mello Sampaio, assessor médico para a área de Microbiologia.
Para não ter problemas com o sol
• Em primeiro lugar, saiba que, o fator de proteção solar (FPS) 15 é suficiente para evitar a maior parte dos problemas causados pela exposição excessiva ao sol. Tão importante quanto a escolha do FPS é a reaplicação do filtro a intervalos regulares;
• Passe o protetor meia hora antes de se expor ao sol, repetindo a aplicação a cada duas horas e sempre que ficar muito tempo na água ou que suar muito;
• Pessoas de pele mais clara devem ser mais cuidadosas ainda, pois sua pele tem menor resistência aos raios ultravioleta (UVA);
• Não deixe de usar protetor mesmo em dias nublados, pois os raios UVA conseguem ultrapassar as nuvens;
• Mesmo com protetor adequado e reaplicado corretamente, só fique debaixo do sol até 10 horas da manhã e depois das 4 horas da tarde. E sempre com chapéu ou boné;
• Depois de sair da praia ou da piscina, tome banho morno e aplique creme hidratante no corpo todo.
Para ficar longe dos fungos e companhia
• Na hora do banho, escove os pés e capriche na secagem, principalmente dos espaços entre os dedos. Também enxugue bem as axilas e a virilha. A umidade é amiga dos fungos;
• Evite roupas muito justas e, em vez de tecidos sintéticos, prefira os de algodão. No clube ou na praia, não passe muito tempo com as roupas úmidas;
• A sandália é o calçado ideal para deixar os pés secos e arejados. Se tiver de usar meias, escolha as de algodão;
• Não repita o mesmo par de sapatos em dois dias seguidos e, após o uso, mantenha os calçados expostos ao sol;
• Em hotéis ou no banheiro do clube, tome banho com sandália de borracha para não entrar em contato com os microrganismos que estejam no chão do boxe;
• Não ande descalço em locais úmidos e escondidos do sol;
• Por último, um lembrete bem oportuno nestes tempos de epidemia de dengue: use repelente de insetos se estiver numa área endêmica, como algumas cidades litorâneas, sobretudo no início da manhã e no fim da tarde.
Para evitar diarréias
• Não coma nada que fique exposto ao ar livre, uma vez que os insetos podem contaminar os alimentos com diferentes microrganismos. Se possível, evite os quitutes vendidos na praia, já que não dá para saber como foram preparados e se estão em bom estado de conservação;
• Para beber, prefira água mineral e água-de-coco. Se você não abre mão de um refrigerante, mantenha distância das pedras de gelo, que podem ter sido feitas com água contaminada;
• Dê preferência a picolés de marcas conhecidas, desde que estejam devidamente embalados e dentro do prazo de validade.
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Nunca pare de sonhar! Richard Bach
Havia no alto de uma montanha três árvores. Elas sonhavam com o que iriam ser depois de grandes. A primeira, olhando as estrelas disse: eu quero ser o baú mais precioso do mundo e viver cheia de tesouros. A segunda, olhando um riacho suspirou: eu quero ser um navio bem grande para transportar reis e rainhas. A terceira olhou para o vale e disse: quero crescer e ficar aqui no alto da montanha; quero crescer tanto que as pessoas ao olharem para mim, levantem os olhos e pensem em Deus. Muitos anos se passaram, as árvores cresceram. Surgiram três lenhadores que, sem saber do sonho das árvores, cortaram as três. A primeira árvore acabou se transformando num cocho de animais, coberto de feno. A segunda virou um barco de pesca transportando pessoas e peixes todos os dias. A terceira foi cortada em vigas e deixada num depósito. Desiludidas as três árvores lamentaram os seus destinos. Mas, numa certa noite, com o céu cheio de estrelas, uma jovem mulher colocou o seu bebê recém-nascido naquele cocho. De repente, a árvore percebeu que continha o maior tesouro do mundo. A segunda, certo dia, transportou um homem que acabou por dormir no barco. E, quando uma tempestade quase afundou o barco, o homem levantou-se e disse PAZ!! E, imediatamente, as águas se acalmaram. E a árvore transformada em barco entendeu que transportava o rei dos céus e da terra. Tempos mais tarde, numa Sexta-feira, a árvore espantou-se quando as vigas foram unidas em forma de cruz e um homem foi pregado nela. A árvore sentiu-se horrível vendo o sofrimento daquele homem. Mas logo entendeu que aquele homem salvou a humanidade e as pessoas logo se lembrariam de Deus ao olharem para a cruz. O exemplo das árvores é um sinal de que é preciso sonhar e ter fé. SEMPRE !!! Não importa o tamanho dos sonhos que você tenha, sonhe muito e sempre. Mesmo que seus sonhos não se realizem exatamente como você desejou, saiba que eles se concretizarão da maneira que Deus entendeu ser a melhor para você. "Uma nuvem não sabe por que se move em tal direção e em tal velocidade. Sente apenas um impulso que a conduz para esta ou aquela direção. Mas o céu sabe os motivos e os desenhos por trás de todas as nuvens, e você também saberá, quando se erguer o suficiente para ver além dos horizonte.
Fonte. mensagenscomamor.com
Coisas absurdas... Que só acontecem no cinema!
Vejam só, como é que é!
1 – Um homem pode levar uma surra ou vários tiros e não irá demonstrar dor alguma, mas se caga de dor quando a donzela do filme cuida das feridas
2 – Herói que se preze não tem nenhum problema com a justiça… mesmo depois de destruir uma cidade inteira. E não estamos falando de fazer isso para salvar o mundo não, pode ser de bandidos que roubaram um banco, um bar ou simplesmente mexeram com sua namorada.
3 – Os vilões dos filmes, sempre muito inteligentes, têm sempre o cuidado de colocar um cronômetro com letras garrafais as bombas, e às vezes até um programa de computador que faz a função de cronômetro. Assim o herói sempre sabe quanto tempo falta pra salvar o dia ou ver tudo ir pelos ares
4 – Os computadores estão sempre conectados à internet. Você pode acessar remotamente qualquer computador mesmo que ele esteja off, e o computador nunca estará desligado.
5 – Explosões sempre ocorrem em slowmotion, e caso o ator principal seja atingido ele será arremessado em direção à câmera
6 – As pessoas nunca trancam a porta de casa ou do carro, e se o fizerem basta dar uma cotovelada no vidro ou um chute e tudo se resolve.
7 – Mulheres gostosas lutam muito bem de salto alto.
8 – É perfeitamente possível se rastejar em tubos de ar condicionado, além disso eles são sempre muito limpos e a tampa de ventilação sai com um simples empurrão.
9 – Sempre que alguém(s) estiver carregando um vidro bem grande pela rua outro alguém cairá ou passará correndo e quebrará o vidro totalmente. E essa pessoa desafia as leis da natureza, não sofrerá um corte sequer.
10 – Sempre que algum psicopata estiver correndo atrás de você e estiver chegando bem perto você olhará para trás e ele terá desaparecido completamente. Vire-se novamente e ele estará bem na sua frente!
11 – Metralhadoras são descartáveis: Se as balas acabaram, jogue-a fora e outra aparecerá magicamente alguns metros depois totalmente carregada.
12 – Em campo aberto, é mais fácil um único homem atirar e matar outros 50 homens igualmente armados do que esses 50 homens acertarem ao menos um tiro nesse homem.
13 – Malucos psicopatas controlam o tempo, pois sempre que um aparece cai uma tempestade terrível que acaba com a energia elétrica e o sinal das linhas telefônicas. E ele vai estar pertinho da sua casa justamente no momento que você estiver sozinha (geralmente isso ocorre com mulheres).
14 – Uma criança indefsa pode sobreviver a uma cerca elétrica com voltagem capaz de fritar um dinossauro.
15 – Dois gêmeos idênticos: Um é sempre bom e outro sempre mau. O mau vai sempre tomar o lugar do bonzinho.
16 – Policiais sempre vão investigar em clubes de striptease.
17 – Para abrir uma porta sem ter a chave, basta usar um clipe ou cartão de crédito.
18 – Se está ocorrendo um incêndio e alguém está trancado num quarto prestes a morrer, essa técnica do clipe e do cartão não funciona, e o clássico chute na porta não funciona tão facilmente.
19 – Uma jovem loira e bonita de apenas 19 anos pode ser especialista em nanotecnologia, hieróglifos ou qualquer outra coisa extremamente complicada.
20– Se alguém começa a cantar e dançar na rua, com certeza todas as outras pessoas na rua, até mesmo quem estiver passando de carro, vai parar para cantar e dançar também.
21 – Cães têm o poder de saber quem é bom e quem é ruim, e tentam nos avisar latindo, o que nunca adianta.
22 – Caças fantasmas conseguem detectar e capturar fantasmas sem problemas utilizando equipamentos tecnológicos.
23 – Não importa quão terríveis sejam os bandidos, um grupo de crianças inexperientes pode vence-los.
24 – Se passar um filme chinês, o Jackie Chan estará nele. Se não estiver, o Jet Li estará.
25 – Bandidos se comportam como idiotas quando enfrentam crianças.
26 – Fedelhos bobalhões podem tranquilamente vencer um time de valentões e trogloditas muito mais velhos.
27 – Se um casal ficar perdido desde criança em uma ilha deserta, tudo no corpo deles crescerá menos os pelos (pubianos, das axilas, bigode e barba).
28 – O aluno que matar aula poderá curtir a vida adoidado.
29 – Pilotos em geral levam anos e anos para aprender a pilotar, mas caso o piloto morra uma pessoa comum pode aprender a pilotar em minutos apenas recebendo algumas orientações via rádio.
30 – A historia sem fim tem fim.
31 – Um hospício e uma academia de polícia se diferenciam apenas pelo uso de armas.
32 – Um policial é muito qualificado para dar aulas para crianças no jardim de infância.
33 – Ao contrário do que muitos pensam, o Vale a Pena Ver de Novo não trata apenas das novelas, mas dos filmes também (Lagoa Azul que o diga).
34 – um grupo de soldados americanos pode vencer uma invasão alienigena
35 – Não é necessário ser da cúpula do governo dos Estados Unidos para ter acesso a arquivos Confidenicais e entrar no Pentágono sem ser visto.
36 – Alguns brinquedos se tornam assassinos psicopatas
37 – Nos filmes, as crianças só lancham sanduiches de pasta de amendoim
38 – Os Bonitos do colégio são arrogantes, idiotas e jogadores de futebol americano, basquete ou beisebol.
39 – A garotas mais lindas são Lideres de torcida, burras e se relacionam apenas com os bonitos do item 38.
40 – Vampiros se apaixonam.
41 – Aquela pessoa que não acredita em nada de ocultismo e sobrenatural é a primeira a morrer.
42 – Assassinos devem ter parcerias com donos de motéis, pois se você for transar no meio do mato, dentro do carro ou na barraca do acampamento com certeza morrerá.
43 – O único meio de matar um vampiro é expo-lo a luz do sol, mas se for o Edward Cullen, ele provavelmente não vai querer te comer (em nenhum sentido da palavra).
44 – ETs gostam de fazer círculos em plantações de milho. Sempre de milho.
45 – Motoqueiros selvagens não são nenhum pouco selvagens, parecem mais com bailarinas.
46 – Um gorila gigante sobe em prédios com facilidade.
47 – Anões se figem de bebê e as pessoas acreditam, e podem também transar com a gostosa do filme se passando pelo marido.
48 – Assistir uma fita de video pode causar muitas mortes.
49 – A porta de um armário é um portal para outro mundo.
40 – Crianças podem armar armadilhas mortais.
Vejam só!
41 – Carros voam ao passar por alguma rampa, e não recebem nenhum dano quando o veículo retorna ao chão.
42 – A melhor maneira de encontrar uma coisa é desligar todas as luzes e usar uma lanterna.
43 – Sempre que você saltar de um prédio haverá uma caixa de lixo macia bem embaixo, nunca vai ter garrafas, pedaços de ferro ou qualquer objeto cortante, mas provavelmente terá um casca de banana.
44 – No supermercado vende-se apenas um saco de papel marrom com algum tipo de pão e umas frutas.
45 – Vc pode nadar feito um peixe no oceano
46 – Os médicos sempre usam um estetoscópio.
47 – Quando tem filmes com temas do futuro aparecem coisas que nesse ano e nessa altura da vida já teriamos, mas que ainda nem foram inventadas, como o carro voador, apocalipse, robôs, etc.
48 – Um homem pode levar 3 tiros ou uma surra sem demonstrar dor… Mas estremece quando uma mulher (geralmente a donzela indefesa) cuida de suas feridas
49 – Herói que se preze não tem nenhum problema com a justiça… mesmo depois de destruir uma cidade inteira
50 – Não é necessário fazer parte do exercito americano para ter acesso a arquivos Confidenicais e entrar no Pentagono sem ser visto..mesmo sem usar nenhuma tática especial. kkkkkkkkkkkkkkkk e é assim...
E o Joãozinho pergunta pra mãe!
Durante o jantar, Joãozinho pergunta para a sua mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, e cala boca menino!
Loira sem noção, pra não dizer bu... kkkkkkkk
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
OPINE E COMENTE
Na sua opinião, o que leva homens e mulheres a seguirem o caminho da prostituição? Será por falta de dinheiro ou por gostar de viver uma vida fácil? E os chefes de família? Por que largam esposas e filhos e se arriscam com pessoas que jamais viram? Deixe aqui o seu comentário!
Caso Bruno. Na época em que foi preso pela acusação de envolvimento no desaparecimento e morte de Eliza Samudio, Bruno era capitão do Flamengo e um dos heróis da conquista do Campeonato Brasileiro de 2009 do time. Agora, depois de dois anos fora dos gramados, a reportagem especial da série Caso Bruno: As Perguntas Sem Respostas aborda se o ex-goleiro teria condições emocionais e físicas de voltar a jogar, mesmo após a acusação por homicídio qualificado, sequestro e ocultação de cadáver. Veja no vídeo, o que pensam os colegas do Flamengo e os torcedores rubro-negros sobre um possível retorno de Bruno ao futebol.
DESCUBRA O NÚMERO DO SEU PIS/PASEP NO SITE DO DATAPREV - ACCESS - APOIO AO DESENVOLVIMENTO - Pekado - 5082448
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Tanto para se cadastrar quanto para saber o número do PIS/PASEP é necessário acessar esse site do DATAPREV:
http://www.dataprev.gov.br/servicos/cadint/cadint.html
Este é o site para se inscrever no PIS/PASEP, para se inscrever ou saber o seu número do PIS/PASEP clique na opção INSCRIÇÃO. Preencha os dados, se possível todos, se não for possível é importante que preencha estes:
- Nome Completo;
- Data de Nascimento;
- Nome da Mãe;
- Nº. CPF;
- Nº. RG.
Preenchido estes dados clique em CONFIRMA. Caso você não tenha PIS/PASEP você irá para a próxima tela do cadastro. Caso já tenha PIS/PASEP será lhe mostrado na tela a indicação de que você já é cadastrado e o seu respectivo número de inscrição.
Espero que tenha ajudado.
Abraços.
Feito isto confirme"
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MONOLOGO DE BEBADA Piada de Bêbados.
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada.
Toda elegante, ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura
acaba por cair e fica sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria parte intima.
- Vc paga o carro...
- Vc paga as jóias...
- Vc paga as minhas plásticas...
- Vc me dá tanto dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
- Vc paga a casa que comprei...
- Vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
Blog de Zumma The Devil Hunter
CAGANDO NA CAMA - Piada de Bêbado
O zé chega em casa e vai dormir quando acorda ve um homem barbudo na sua frente.Assuntado pergunta:
- Quem é você?
E ele responde
- Sou são pedro e você esta no céu
- Não é possivel. não chegou minha hora. Responde assustado
- Calma, você tem 2 opções: Ou você volta a terra como cadela ou volta na terra como galinha
Ele pensa:
- se eu voltar a terra como cadela,na época do cio varios cães vão me enrrabar todinha. se eu voltar a terra como galinha...
- eu quero voltar a terra como galinha
Seu pedro manda ele de volta a terra
Quando acorda o zé da uma conferida em si e diz:
- caralho, virei uma galinha
Depois ele vê um galo grande chegando em sua direção e ele diz:
- você é nova no galinheiro
- sim. sou sim
- então novata, você tem 2 opções: ou vai pra ala das reprodutoras ou das que botam ovos
Ele pensa
- caralho se eu for pra ala das reprodutoras vão me comer pra cacete,mas eu num sei botar ovos
- olha seu galo eu não sei botar ovos.
- deixa que eu te ensino. responde
- é facil você tem que fazer força bate assinha esquerda duas vezes e senta.
Ele tentou... ploc saiu um ovinho, tentou denovo... ploc saiu outro ovinho
- caralho to ficando bom nisso ... ploc saiu outro ovinho
Ai ele acorda na sua cama com sua mulher gritando
-O zééééé acorda seu bêbado filho de uma puta você tá cagando na cama inteira!!!!!!
BÊBADO FAZENDO SERVIÇO DOMÉSTICO SÓ DÁ EM MERDA!
No bar chega um bêbado com as duas orelhas cheias de esparadrapo.
Lá encontra um velho amigo (também já meio mamado). O bêbado ao reparar nas orelhas do outro pergunta:
- O que aconteceu?
- A mulher viajou e eu estava passando roupa. Um homem ligou e eu, meio trocado das ideias, em vez de atender ao telefone me confundi e acabei atendendo ao ferro de passar. Então queimei a orelha...
- Mas porque a sua outra orelha também está toda enfaixada?
- Não é que o filho da puta ligou de novo!
Blog de Ywo
As quatro bichas- Lavando os pecados
Quatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando
lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que
elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira:
- Qual o seu pecado minha filha?
E ela respondeu:
- Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado...
- Oh! Que coisa horrivel, lava a mão naquela água
benta e será salva!
Em seguida perguntou para a outra:
- Qual o seu pecado?
- Ai Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu
namorado.
- Lava as duas mão na agua benta e será abençoada.
Quando São Pedro virou, as outras duas bichas que
sobraram estavam numa calorosa discusão brigando
porque uma delas queria passar na frente da fila.
Curioso ele perguntou:
- Porque você quer passar na frente???
E ela respondeu:
- É que eu não vou fazer gargarejo na água em que
essa bicha vai lavar a bunda, nem morta ...
Blog de jfonseca@ccsd.com.br
Pra onde a pinga vai?
Conversa entre bêbados!
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cu cheio de pinga de novo!!!
BÊBADO NO VELÓRIO
Um bêbado entra num velório, olha para o caixão que estava coberto com um pano desenhado um coração, e pergunta uma senhora:
— Por que está desenhado um coração?
A senhora responde:
— Por que ele era cardiologista.
Então o bêbado fala:
— Imagina se ele fosse ginecologista!
Blog de tsabaia
BRAHMEIROS
Estava no buteco bebendo minha cervejinha, quando um bêbado chega a porta do buteco e grita em tom interrogador:
-Quem bebe brahma é brahmeiro!
-Quem bebe skol é skolcêis!
-E quem bebe antartica é o quê?
Se fez o silêncio no buteco, e antes mesmo de alguém tentar responder o bêbado respondeu:
-Quem bebe antartica é um mendigo filha da puta que tá com dó de dar mais 0,50 centavos pra tomar uma brahma!
Blog de Samuel Xaci
Humor negro.
O BÊBADO NO ONIBUS.
No onibus estava sentado um bebado sentado ao lado de uma mulher que segurava seu filho que era um neguinho, estava fazendo um calor infernal e a mulher começou a abanar o seu filho e o bebado disse:
- é dificil
A mulher ficou na dela abanando o seu filho e o bebado:
- é dificil
A mulher já irritada pergunta:
- o que é dificil rapaz?
E o bebado:
- é dificil fazer esse carvãozinho pegar fogo!
Blog de fadamadrinha
O bêbado no ônibus.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - E carai. Agora eu não sei mais. Misturou tudo! iiick!
Blog de @mas_pooxa_vida
Mais uma de bêbado. kkkkkkkkkkkkkkkk
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
Blog de @mas_pooxa_vida
AGRADINHO NO GAÚCHO. KKKKKKKKK
Estava na Fronteira Santa Catarina-Rio Grande do Sul, dos catarinenses trabalhando, e logo a frente avistam dois gauchos de varde em cima de seus cavalos, entao um catarinense fala para o outro, odeio esses gauchos sao tudo uns preguiçosos nao fazem nada com nada, entao eles tem a ideia de ir la e bater nos gauchos, entao foram la e bateram tanto nos gauchos que deixaram eles caidos no chao e voltaram para o trabalho, apos um tempo eles falam, nao bastou dar uma surra neles, vamos la e vamos comer o cuzinho deles, entao foram la comeram o cuzinho dos gauchos ate gozarem e voltaram trabalhar,
E um vira para o outro e diz:
-Agora sim companheiro, detonamos com esses gaucho
e os gauchos caidos no chao quebrados de ter apanhados e de ter dado o cu para os catarinenses falam,
-Mas Báh guri vai se entender esses catarinenses, primeiro eles vem aqui te dao uma surra danada e te deixou jogado no chao, depois voltam e te fazem um agrado.
Blog de Menstruadinho
O gaúcho carreteiro. kkkkkkkkkkkkkkk
O CARRETEIRO
Piadas de Gaúchos
O gaúcho vinha com sua carreta todo faceiro pela estrada,quando derepente ele avistou um rapaz pedindo carona.
- Mas bah gúri tu ta indo pra onde tchê
-Estou indo pra Pelotas
-Então suba ai gúri bom
Então o gaúcho foi dirigindo sua carreta quando avistou um restaurante e pensou "esse cara deve estar com fome" e perguntou todo empolgado
-O amigo não se agrada de comer um carreteiro
o rapaz olhou no olho do gaúcho e disse
-Não muito obrigado amigo e acabei de comer um motoqueiro ali atrás.
Blog de DIEGO MULLER
O gaúcho adivinhador. kkkkkkkkkkkkk
RESTAURANTE
Piadas de Gaúchos
Um gaúcho foi num restaurante e disse:
pode trazer qualquer coisa q eu adivinho o que é!!!
o garçom foi na cozinha e pegou um garfo com um pedaço de maminha.
chegando na mesa o garçom disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
maminha!!!
o garçom voltou para cozinha e pegou um garfo com um pedaço de lagarto e foi para a mesa do gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
lagarto!!!
o garçom voltou para a cosinha e disse para dono do restaurante:
Walmir tem um gaúcho q adivinha qualquer coisa q tem no garfo!
walmir disse:
perai...e passou o garfo na parte íntima da frente de seu corpo.
agora vamos ver se ele acerta!
o garçom levou o garfo para o gaúcho e disse:
o que é isso?
o gaúcho disse:
RAPAZ, COMO ESSE MUNDO É PEQUENO!!!O WALMIR TRABALHA AQUI?
Blog de Gran Piadista
Entrevistando o gaúcho tchê.
GAUCHO E A VACA LOUCA
Piadas de Gaúchos
A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......
Ela começa a gravar ...
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?
O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fronteiriço visivelmente irritado, responde :
- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???
Cooooorta !
Blog de redoxpoa
Sou!
Sou o sonho, o nevoeiro,
sou a luz do luar
que ilumina uma traineira
perdida no meio do mar
Sou gota de chuva quente,
sou parte do vento norte
parte do vento suão de manhã
ao acordar
Sou prado verde, sou campo,
sou nuvem branca, sou encanto
Sou espinho, sou caule, sou planta
rosa vermelha, teu pranto
Sou lágrima, sou sorriso
sou o som, a guerra, o grito
Sou palavra, discurso vão
Sou a vida, teu coração
Sou o vómito, a tua sorte
Sou charneca em flor, e a tua morte
Sou facho arder, sou o teu paiol
Sou o teu amor, sou o teu farol
Autora poema: Ana Ribeiro
Eu desejo isto pra todos que visitam meu blogue!
Desejo a você Fruto do mato Cheiro de jardim Namoro no portão Domingo sem chuva Segunda sem mau humor Sábado com seu amor Filme do Carlitos Chope com amigos Crônica de Rubem Braga Viver sem inimigos Filme antigo na TV Ter uma pessoa especial E que ela goste de você Música de Tom com letra de Chico Frango caipira em pensão do interior Ouvir uma palavra amável Ter uma surpresa agradável Ver a Banda passar Noite de lua Cheia Rever uma velha amizade Ter fé em Deus Não ter que ouvir a palavra não Nem nunca, nem jamais e adeus. Rir como criança Ouvir canto de passarinho Sarar de resfriado Escrever um poema de Amor Que nunca será rasgado Formar um par ideal Tomar banho de cachoeira Pegar um bronzeado legal Aprender um nova canção Esperar alguém na estação Queijo com goiabada Pôr-do-Sol na roça Uma festa Um violão Uma seresta Recordar um amor antigo Ter um ombro sempre amigo Bater palmas de alegria Uma tarde amena Calçar um velho chinelo Sentar numa velha poltrona Tocar violão para alguém Ouvir a chuva no telhado Vinho branco Bolero de Ravel E muito carinho meu.
MARISKA VERES R.I.P (1947-2006)
Bateu saudade e eu faço aqui a minha homenagem a Mariska Veres. Acantora da banda VENUS AQUELA QUE CATAVA CHOCKING BLUE. E eu delirava!
Alguém se lembra?
O TEMPO VIDA: Jacutinga
O TEMPO VIDA: Jacutinga: "A Jacutinga é uma ave da família dos cracídeos de ocorrência na Mata Atlântica no Brasil.
The Marmalade - Reflections of My Life - Vietnam Vets
Fomos enviados para lá como meninos e quando voltamos para casa como homens velhos que foram rejeitados e desprezados para fazer o que nosso país espera de nós. Infelizmente muitos de nós não retornou e em muitos corações permanecerá para sempre jovem. Ao descer do sol e na parte da manhã, vamos recordá-los. Um australiano veterinário de Vietnam e orgulhoso dele. Posso acrescentar que tive a honra de conhecer alguns veteranos americanos lá e vocês caras eram grandes.
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São Benedito dedo duro...
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: - Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: - Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
Assim eu me acabo na cachaça...
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Eu ainda mato essa veia!!!!
O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe...
Sogra vaidosa...
Durante o velório, um homem começa a passar creme no corpo da veia falecida, um dos que estavam no velório indaga: porque esta passando creme na falecida? O homem responde: é que minha sogra disse que quando morresse ela queria ser cremada...
Vassoura da sogra...
Minha sogra caiu do céu! - Ela é 'maneira' assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.
Barata na pinga...
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !
Garçom com o dedo na sopa.
O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o freguês diz: - Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro dela, por que isto? - Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo. - E então porque você não enfia este dedo no seu fiofó infeliz? Estava lá, mas o senhor pediu a sopa...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Playboy já procurou gandula botafoguense para ensaio nu | TV Esporte Blog - Yahoo! Esportes
Playboy já procurou gandula botafoguense para ensaio nu | TV Esporte Blog - Yahoo! Esportes:
Ela tá fazendo piiiiiiiiiiiiiii doce, mas pode ter certeza ela vai tirar...
Ela tá fazendo piiiiiiiiiiiiiii doce, mas pode ter certeza ela vai tirar...
Não reclame de sua vida, ela é maravilhosa.
UM VIDEO PARA VOCÊ ANALISAR A SUA VIDA QUANDO SE ACHAR MUITO INFELIZ, VEJAM COMO ESTA O MUNDO E INCLUSIVE O NOSSO BRASIL...
JOHNNY RIVERS JOHN LEE HOOKER*74 "DISCO HIT 70' "
Tambien se bailaba en San Antonio de Padua " REVOLUTION" este lo bailaba solo una pareja en el centro de la pista , el flaco le revoleaba la pata por arriba de los hombros a la chica justo en el minuto 3,20 del tema,era el ultimo tema de la noche mas bien de la madrugada tipo 6 y 15 luego saliamos a la luz del sol y a caminar hasta la estacion. Que buen tema y que lindos recuerdos me trae !!!
Assalto ao Banco Central ( filme completo )
(ATENÇÃO. ESTE FILME CONTEM SENAS DE SEXO , RESTRITO PARA MENORES DE 18 )
Casa de Máquinas
Uma chave inicia o funcionamento de uma complexa estrutura mecânica onde planejadas reações em cadeia e acaso se misturam em cooperação. O movimento é mostrado em seu princípio enquanto energia e o caminho em que percorre, seja esse rumo à sincronia, caos ou algo entre os dois.
Casa das Máquinas Casa de Rock
Quem já curtiu este rock nos salões de São Paulo. Deve estar delirando! É Show.
Japão fecha o ultimo reator nuclear.
Por BBC, BBC Brasil, Atualizado: 5/5/2012 9:15
Japão fecha último reator nuclear
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BBC Brasil
"Usina de Tomari (AFP)"
O Japão está fechando seu último reator nuclear em funcionamento neste sábado, deixando o país sem nenhuma energia atômica pela primeira vez em mais de quatro décadas.
O terceiro reator da usina de Tomari, na região de Hokkaido, é o último de mais de 50 a ter as operações suspensas para manutenção, desde que o tsunami de março de 2011 causou o desastre em Fukushima.
Até o ano passado, 30% da energia do país era nuclear, mas agora cada um dos reatores precisa passar por testes para demonstrar que eles são capazes de suportar terremotos e tsunamis.
Centenas de pessoas participaram de uma passeata pelas ruas de Tóquio para celebrar o que eles esperam que seja o fim na energia nuclear no Japão.
'Há tantas usinas nucleares, mas nenhuma funcionará hoje, graças a nossos esforços', disse o ativista Masashi Ishikawa à multidão.
'Falta de energia'
O governo japonês vem fazendo alertas de que o país enfrentará falta de energia durante o verão e defende a reabertura de reatores que já passaram pelos testes e foram considerados seguros - como dois reatores na usina de Ohi, no oeste do Japão.
AFP
BBC Brasil
"Passeata contra enegria nuclear (AFP)"
Para que isso aconteça, é necessária a permissão das autoridades locais e ela ainda não foi concedida.
Empresas já foram avisadas de que pode haver consequências para a indústria, caso nenhuma usina nuclear volte a funcionar.
O correspondente da BBC em Tóquio Roland Buerk diz que o governo pode fazer pressão pela reabertura, mas vem se mostrando relutante em ir contra a opinião pública.
Combustíveis fósseis
Para suprir a demanda por energia, o Japão vem aumentando a importação de combustíveis fósseis e companhias de eletricidade estão colocando antigas usinas de energia em funcionamento.
Se o país conseguir passar pelo calor do verão sem apagões, analistas dizem que aumentará ainda mais a pressão pelo fim permanente do uso de energia nuclear.
Ao redor de Fukushima, usina que foi seriamente danificada pelo terremoto e tsunami de 2011, uma zona de exclusão de 20 quilômetros continua em vigor.
Explosões aconteceram em quatro dos seis reatores depois dos desastres naturais, devido a uma falha no sistema de resfriamento, o que levou a vazamentos radioativos e à evacuação forçada de milhares de pessoas.
BBC Brasil - Todos os direitos reservados. É proibido todo tipo de reprodução sem autorização por escrito da BBC.
Sogra do inferno.
A garota muito religiosa chega para mãe reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno e que isso é besteira! -Pois bem, case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo que ele vai ver!
Bêbado falador.
Um sujeito encharcado de cachaça entra num ônibus e senta na parte de trás, e começa a falar e gritar: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais caraio. Misturou tudo!
Superman bêbado.
Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e um outro bêbado que ia passando e viu aquilo logo disse: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!
O portuga manguaçado
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de uns 1000 metros de altura. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - epa! ora Pois claro que sim opá!é o Zuperman disfarçado...
Bêbado azarado.
Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, quando de repente cachaça acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi se arrebentando morro abaixo, quando parou já todo quebrado, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
Tome um gato de duas em duas horas.
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira
Jornada nas estrelas O Filme Completo dublado
Alguém ai lembra desta relíquia? então mate a saudade. Assista e bom cinema!
Abuso sexual - Quebre o silêncio. Você pode fazer alguma coisa!
Toda criança tem no minimo o direito de ser feliz!
fome no brasil
Este é o Brasil amado, castigado, flagelado e surrado não pela natureza mas sim pela politica. Outro fator terrível é a corrupção que assola o nosso país.
Zé do Prato (1990) Alguém já ouviu falar? Então ouça!
Um presente para os amantes de rodeio. Com narração do saudoso (Zé do prato). Um dos melhores, se não o melhor...
Os 10 Mandamentos do Corno Assumido. Aprenda e Fique de olho!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!
SORRIA! AQUI TUDO É ALEGRIA.: VIOLENCIA DE TORCIDAS ORGANIZADAS.
SORRIA! AQUI TUDO É ALEGRIA.: VIOLENCIA DE TORCIDAS ORGANIZADAS.: Como você vê as brutalidades cometidas pelas torcidas organizadas? Inscreva se e faça o seu comentário. Diga não a violência! Compartilhe, c...
VIOLENCIA DE TORCIDAS ORGANIZADAS.
Como você vê as brutalidades cometidas pelas torcidas organizadas?
Inscreva se e faça o seu comentário. Diga não a violência!
Compartilhe, curta vamos lutar contra isto, vamos preservar a vida.
SORRIA! AQUI TUDO É ALEGRIA.: VILLA REAL! Excelência em prestar bons serviços. -...
SORRIA! AQUI TUDO É ALEGRIA.: VILLA REAL! Excelência em prestar bons serviços. -...: VILLA REAL! Excelência em prestar bons serviços. - Principal : Precisando de reformar ou construir? vite o site. www.villarealservicos.c...
BEBIDA E DIREÇÃO PERIGOSA DA NISSO!..
Corpos de casal atropelado por motorista de kombi são enterrados em São Paulo.
Não Foi Acidente | Movimento contra a embriaguez ao volante
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